A seguito del mio precedente post “People are not their behaviour”, Giorgia chiede se ci sia un modo per aiutare i bambini a non lasciarsi cucire addosso delle etichette già da piccoli che, a lungo andare, possono avere conseguenze sulla loro autostima.

​

Questo e’ un argomento che mi sta particolarmente a cuore specialmente come neo mamma. Ho voluto quindi dedicare uno spazio per approfondirlo e per poter dare dei suggerimenti a riguardo.

​

Aristotele diceva: “Give me a child until he is seven and I will show you the man.”  

​

Negli ultimi 3 mesi di gravidanza e nei primi 7 anni di vita, la nostra mente opera con onde “Theta”, siamo quindi in uno stato di continua hypnosis. In pratica, osservando le persone a noi vicine, registriamo e programmiamo (senza filtri) la nostra mente creando cosi una sorta di “manuale di sopravvivenza” che useremo come “software” in età adulta.  Impariamo quindi, da chi ci circonda, come ci si comporta, i meccanismi di difesa, gestione delle emozioni e dello stress, fino alla percezione di sé. Questi “programmi” posso essere positivi o negativi, come possono essere utili o rappresentare a lungo andare delle limitazioni.

​

E’ per questo che molte terapie si focalizzano sulle esperienze vissute nell’infanzia per sradicare dei problemi. La PNL, per esempio, lavora proprio sulla riprogrammazione del subconscio e della mente agendo quindi alla fonte di certi comportamenti non voluti o di blocchi.

​

Questo spiega come anche l’autostima non e’ pre-esistente ma viene plasmata dalle informazioni che il bimbo riceve dall’esterno ed in primis dalle persone per lui più significative. I primi anni dalla famiglia, gli insegnanti, poi gli amici, e cosi via.

​

Quindi, ritornando alla domanda di Giorgia,  ci sono due aspetti che ritengo fondamentali:

​

• Il primo e’ l’attenzione alla formazione di una sana autostima a casa con la consapevolezza che il bambino registra sempre i nostri comportamenti e commenti diretti o non diretti.

• Il secondo e’ fornire al bambino degli strumenti che gli permettano di gestire possibili critiche in modo da non intaccare negativamente la percezione di sé stesso e quindi la sua autostima.

​

E qui si aprirebbe un mondo, ma voglio focalizzarmi su qualche consiglio pratico.

​

Per quanto riguarda la famiglia o le persone più strette:

• MASSIMA ATTENZIONE a come comunichiamo col bimbo, in particolare nei richiami o nelle critiche. Per esempio, invece di dire “SEI cattivo”, e' meglio dire “HAI FATTO una cosa cattiva”. Una piccola correzione di linguaggio che crea un’immensa differenza. Il bimbo capirà che c’e’ una distinzione da chi E’ a cosa FA. Si evita così di dargli inconsapevolmente un’identità negativa;  “Non posso cambiare chi sono, ma posso cambiare cosa faccio”.

​

• FARE ATTENZIONE  a come descriviamo il bimbo soprattutto in pubblico.  C’e’ purtroppo la brutta tendenza a sottolinearne i difetti  soprattutto con gli altri: “sei tremendo”, “e’ un terremoto” “e’ timido”, “sei pauroso”. E senza volerlo gli cuciamo addosso una etichetta negativa.

​

Solitamente una bassa autostima e’ basata sulla percezione di non essere degni d’amore. Ripeto “dalla percezione”quindi anche se pensiamo di dare al bambino tutto l’amore del mondo, non e’ necessariamente quello che lui interiorizza. Sentirsi amato incondizionatamente, protetto e ascoltato, e’ fondamentale per creare una forte corazza che sara' un importante supporto per affrontare le eventuali critiche.

 

Quindi

• ASSICURARSI quotidianamente di comunicare al bimbo quanto e’ amato. Attenzione: il nostro modo di dimostrare l'amore a volte non coincide con il loro. C’e’ chi preferisce le parole, chi i gesti, chi la presenza ecc. Quindi non dare per scontato che il bimbo sappia di essere amato.  Un libro che aiuta in questo e’ “I 5 linguaggi dell’amore” di Gary Chapman (nato per i bimbi, ed esteso poi alle relazioni adulte)

​

E fin qua, ci siamo, abbiamo noi la “palla” in mano e possiamo gestirci, correggerci..

​

Ma come fare quando il bimbo entra in società? 

​

Non ci resta che dargli degli strumenti pratici che lavorano sulla percezione di se' e della critica ricevuta.

​

Per esempio, nell’ultimo intervento nelle scuole contro il bullismo, ho fatto “diventare” i bimbi dei Supereroi. Il loro potere era quello di poter creare una BARRIERA INVISIBILE, attorno a loro, che respingesse ogni brutto commento ricevuto. Altre idee potrebbero essere quella di avere uno scudo, una tuta che fa rimbalzare le cose brutte e così via.  Più l’immagine e’ in linea con l’immaginazione del bimbo, più funziona perché si lavora a livello di subconscio. Si tratta di creare immagini  che rafforzano visivamente il senso di protezione e forza che i bimbi posso trovare in loro.

​

Se poi si ha a che fare con situazioni di bullismo, un’altra accortezza e’ lavorare sulla percezione della figura del bullo come una persona debole e triste in modo da averne quasi compassione. Questo perche un cattivo fa paura ed e’ forte, un debole no.

​

C'e' un detto: "Non e' il morso del serpente che uccide ma il veleno che gira poi in corpo".

​

Queste sono solo alcune accortezze generali che posso suggerire. Poi ovvio che ogni bambino e situazione familiare sono a sé. Quello che funziona con un bimbo non funziona con un altro. La perfezione non esiste ed e’ bello così. Quindi vogliamoci bene e trattiamoci con compassione! Sti figli non sono arrivati con il libretto di istruzioni quindi possiamo fare solo del nostro meglio con le informazioni che abbiamo e cio' che apprendiamo sul campo.

​

Good luck a noi!

​

E a Giorgia, grazie.

​

Anita